Cobertura do Estádio do Corinthians já está sendo instalada

Isto é para calar a boca dos descrentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diário do Oprimido apresenta - Costinha o melhor humorista de todos os tempos

Academia do Papo - Por Paulo Pires

Adeus Bareta, adeus Magassapo

No início desta semana tive uma visão melancólica: Nossos bregas estão em extinção. Isso mesmo! Nossos bregas da parte alta da Bartolomeu estão dando os últimos suspiros. Fiquei triste. Eu, velho freqüentador de puteiros, amigo de muitas quengas, admirador da boemia bregueira e poeta solidário com raparigas e cafetões, senti de modo cruelmente que parte do mundo está se despedindo de mim. Conforme ocorre nessas ocasiões a melancolia logo se instala. Aprendi que quando coisas e pessoas se afastam da gente é porque estão dando sinais de que forças ocultas estão nos afastando do mundo. É um distanciamento esquisito. Tom Jobim dizia que a certa altura do campeonato “a gente começa a ver a vida e as pessoas a certa distância”. O maestro tinha razão.

Conquista tinha tradição de possuir bons bregas. Hoje a coisa está reduzidíssima. Embora eu tenha tomado conhecimento de que “algumas casas” se deslocaram daquele “eixo monumental” para outros bairros e sob outros modelos de funcionamento e gestão. Nunca é demais lembrar que até o final dos anos sessenta nossos principais bregas funcionavam no centro da Cidade. Se não estou enganado, foi na gestão de Nilton Gonçalves que houve deslocamento para aquele trecho alto da Bartolomeu de Gusmão. Mas possuíamos bregas também nas Mamoneiras (cuja casa mais famosa era a de Branca). Na mesma época, na região denominada de Juazeiro ainda podíamos encontrar “algumas casas”.

Conquista sempre foi uma cidade muito liberal, muito tolerante na convivência civilizada de todos os cidadãos e cidadãs. Sejam eles pobres ou ricos todos tem seu lugar no ambiente histórico geo-sócio-econômico da Cidade. Àquela época algumas das nossas moças de programas possuíam status de gente da mais alta consideração e respeito. Desde então nossa sociedade aprendeu a conviver com a presença das “meninas” em um clima prá lá de amistoso. As donas dos nossos puteiros eram senhoras que gozavam de grande prestígio em nosso centro comercial. Lembro-me de uma tarde [eu ainda rapazinho] quando adentrou uma das nossas maiores lojas a lendária Rose Bigode. Sabe quem veio atendê-la? O proprietário. O dono da Loja veio pessoalmente atendê-la e eu, a certa distância, vi o entusiasmo com que ele tratava a grande Rosa. Como a maldade se instala em nosso cérebro desde a mais tenra idade, logo concluí que o empresário devia ser muito bem recebido na casa da famosa cafetina.

Rosa possuía uma casa muito bem freqüentada no Magassapo. Lá também estavam figuras lendárias como Maria Alicie, Nézia, Leontina, Maria Veneno e Zé Bandola. Todas pessoas muito boas e conscientes de sua missão aqui na Terra. Naqueles tempos costumávamos receber muitas meninas “que se perdiam” principalmente em Minas. As moças eram colocadas prá fora de casa e vinham prá Conquista. Era cada moça espetacular. Evidente que havia também algumas que não eram lá grandes coisas, destas a mais famosa era uma rapariguinha meio feiosa baixinha e branquinha (cópia fiel de Cabíria, lendária prostituta do genial Frederico Fellini) a quem a rapaziada logo tratou de dar o nome de Meio Quilo.

Meio Quilo veio a se tornar grande amiga nos anos 80, e se mostrou uma pessoa de um coração maravilhoso. Cheguei a beber muitas cervejas [e conhaques] com ela no Bar do meu amigo Carlinhos. Essas lembranças fazem do nosso ser pessoas mais humanas, compreensivas, sensíveis.

Hoje passo pela Avenida Integração e não vejo mais o cabaré de Lôsa. Cadê o puteiro de Luis Soldado? O de Lôsa, não se sabe por que, antes de acabar virou uma borracharia. A gente chegava lá e as meninas dela, ensopadas de perfume Tabu, vinham nos receber com aquele afeto que se encerra. De entrada pediam logo uma Cuba. Meninas espertas aquelas. Quando o “cabôco” amofinava para pagar a bebida, elas logo concluíam que se tratava de um miserável pão duro ou de um sujeito ruim de alma. Portanto, não iam perder tempo com o tipo. Partiam prá cima de outro e aos poucos iam tomando conhecimento da “clientela”.

Depois “inventaram os castelos”. Sendo os três mais famosos o de Kalú, o de Fiazinha e o de Jandira. Pelo que me disseram, parece que esse tipo de ambiente retornou recentemente com força. Mas não vou dizer onde funcionam, porque posso causar enormes prejuízos a muitas famílias. E o Bareta? Ah, o Bareta era o último estágio para encerrar a boemia. Uma das últimas vezes em que lá estive rolou uma pancadaria numa mesa às nossas costas que foi o maior barato. Estava eu com duas amigas e um amigo que adorava ver “barraco”. A briga rolou na mesa, sem termos recebido nenhum copo de vidro na cabeça. Nunca vi uma arenga tão bem organizada. Como se vê, a boemia e até as brigas naqueles ambientes eram diferentes. Como não sentir saudade desses lugares?

Rapidinhas

Remédio só com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!


Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Quinta feira verde!!!!

“Dia 6 (SEIS) de maio. SEXTA! Dia número SEIS da semana.”
“Bom dia para vo-6 palmeirenses!”
“6 dormiram bem?”


“Amanheci quando a mulher do Marcos o chama: ‘Bem, acorda, já são 7…’, ele vai dizer: “Mais 1? Pô, 6 num tah bom não?”.

Motivo da morte de Bin Laden

Ultima vez do Vice da Gama!!!

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MSN - Por Arnaldo Jabbor

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Por Arnaldo Jabor