Feliz Ano Novo!!!

Oi Tio!!!!

De longe, esta é uma das expressões mais odiadas por homens de meia idade, principalmente se vem de um desses adolescentes da nova geração. Eu até que gosto. Na realidade, adoro quando meninas e meninas me tratam dessa forma carinhosa e até retribuo com o mesmo tratamento – Oi Tio. O motivo dessas mal traçadas linhas para o nosso querido Diário do Oprimido é destacar como a nossa juventude está mais bonita. São meninas, na concepção da palavra. Garotas de 15, 16, 17 anos super maquiadas, no alto das suas plataformas de salto 15, deixando-as ainda mais altas. 

Como nossa juventude cresceu! Os adolescentes, graças a Deus, inauguraram a Geração Saúde: sem cigarros, corpos modelados e mais dedicados aos estudos.  Quer uma prova disso? Vá ao shopping e observe. As rodas de conversas, os namoradinhos entrando no cinema, degustando os mais variados lanches na praça de alimentação; ou aqueles que simplesmente circulam pelos corredores de mãos dadas. Dá gosto de ver como essa geração tem aproveitado tudo que o nosso tempo oferece, mais sem perder o bom e velho costume de sair de mãos dadas pra namorar. 

Outro dia passei por Aruan nos corredores do shopping. Filho de um casal super amigo, Tânia e Tim, aquele garoto que brinquei quando ele ainda era criança, agora está um rapaz, estudante universitário fora de Conquista, maior que eu, de mãos dadas com sua namorada. Passou e disse a famosa frase, Oi Tio! Tomei um susto, pois não o reconheci inicialmente, mas respondi educadamente como faço com os outros “sobrinhos”. Só aí percebi de quem se tratava. Esta é a nossa juventude. Fico feliz cada dia mais com a nossa Vitória da Conquista que cresce sem parar e a rapaziada acompanha esse ritmo frenético.

Voltando para a frase em questão – Oi Tio – recentemente o nosso locutor mor das noites da Globo, William Bonner (@realwbonner) assumiu o seu lado divertido ao tratar todos os seus 2.435.165 seguidores no twitter de “sobrinhos”. Portanto, o “Tio” é uma das formas mais carinhosas que vi nos últimos tempos. Dito isto, meus sobrinhos queridos, não fiquem acanhados ao me encontrar na rua e dizer a famosa frase “Oi Tio!”.

Um beijo no coração de cada um de vcs, Camilla, Laís, Thaís, Tainá, Maria Clara (que esta chegando) e todos os demais sobrinhos e sobrinhas. um Feliz Ano Novo!!

@MacielJrOficial

Querido Panetone

Querido Panetone

Você sabe o quanto gosto de você,  mas não podemos  viver assim: eu lhe cortando em pedaços e você me engordando sem parar.

Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, temos que lidar com aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação.

Acredite, vai ser melhor pra  nós dois.

Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.

Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone.

Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir...

 
Adeus!

 
Resposta do Panetone

 

Minha Querida

 

Antes de mais nada gostaria de dizer-lhe que o que engorda não é o que te delicia

entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal;

portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está

muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do

que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha

massa é mole, a sua carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída.

Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende

muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre,

 
Panetone

Mania de Limpeza - Por Carlos Goettenauer

Não sei nada de biólogo, psicologia ou psiquiatria, mas desconfio que Transtorno Obsessivo Compulsivo, o famoso TOC, seja uma doença que se espalha no ar. Só assim para explicar a preocupação constante com a sujeira que cresceu na sociedade ao longo dos anos. Uma epidemia de higiene, que, na falta de melhor nome, pode ser resumida por mania coletiva de limpeza.

Talvez tenha começado antes, mas o primeiro meio de transmissão desta doença deu-se por inocentes latinhas de bebidas. Eu, que tive minha infância nos perigosos anos oitenta, lembro muito bem que todos tomavam seu refrigerante ou cerveja sem precisar lavar a lata. Bastou uma história sobre não-sei-quem ter morrido não-sei-onde de leptospirose, após beber em uma lata com urina de rato. O mal já estava feito e, desde então, ninguém mais conseguiu tomar seus goles com tranqüilidade se antes não submetesse a lata a um processo de pasteurização.

Em qual direção segue esse carro?

As vezes,  dirigimos sob a influência do álcool...

Para esclarecer isso, peço-lhe que responda a seguinte pergunta:

Em qual direção segue esse carro?

A). Ele vai em frente?

B). Ele vai de ré?

C). Ele vai para a direita?

D). Ele vai para a esquerda?


Se você não está absolutamente certo(a ) de sua resposta, evite dirigir agora, só volte a dirigir quando estiver sóbrio!

Peço a palavra - Por Alberto David

Peço a palavra, pelos pobres, pelos esmoleiros, pelos indigentes e todos aqueles que vivem em estado vergonhoso, indigno e infame . Peço a palavra pelos tristes, pelos preocupados, pelos sombrios, pelos desesperados, e todos aqueles que vivem em estado de angústia e desventura. Peço ao Senhor, misericordioso e paciente, que ouça a minha Súplica. Misericórdia , Senhor aos aflitos aos… infelizes e aos… que choram.. Misericórdia , Senhor: aos cegos que não veem , aos surdos que não ouvem e aos que não sabem o que dizem . “Misericórdia, Senhor; aos inocentes, às crianças desprotegidas, e à velhice desamparada e aos nossos irmãos jogados nos trajetos das ruas…” na ambientação onde viceje o mal e a pouca compreensão “. Peço ao Senhor, sobrevestido de glória e graça, que tenha pressa em escutar a minha súplica.

Misericórdia , aos mutilados , aos inválidos e aos que gemem de dor..” e todas as situações onde encontras a ação das sombras” .Misericórdia, aos cancerosos, aos aidéticos , aos leprosos , … aos suicidas ! .Peço a palavra , peço ao Senhor do céu , da terra e da vida, que me ouça e me escute: tende misericórdia de todos nós, porque vossa misericórdia é infinita.

UM FELIZ NATAL E VOTOS DE PAZ E SAÚDE!!!!!!

Bar de Kerry: buchada, cerveja e resenhas... Por @tavares_512

BUTECANDO – Por Leonardo Tavares

Em Vitória da Conquista se faz presente essa agradável e tradicional cultura de bar. Existem aqueles em que somos obrigados a desfilar nossas melhores roupas, podemos fazer uma boa refeição e pagamos um pouco mais caro pela qualidade - também pelo status. Sapatos lustrosos e bochechas rosa com aquele ar de importância. E, claro, temos que sair antes de a bebida começar a fazer efeito. Seja a próxima parada ou o primeiro destino, todos são bem-vindos quando chegam às portas dos queridos botecos. Há quem se recuse a entrar. Há quem chame de nojento. Há também quem queria outro petisco se não a tripa de porco (com farofa). Mas não há quem não reconheça a atmosfera aconchegante que brota dali. Os freqüentadores, na maioria das vezes, não apenas freqüentam. Eles já são amigos dos garçons, trocam piadas com o dono, sentam-se na mesa como se estivessem na casa de sua mãe. Essa coluna é para lembrar desses queridos lugares e tem como intuito indicar para vocês iguarias, particularidades e amenidades encontradas por lá.

E, no meio de tanto boteco bom, decidir fazer minha estreia no Diário do Oprimido com o Bar de Kerry. Se é para falar de iguarias que chamam minha atenção, não tinha como começar de outro jeito.

Saiu pra balada de sábado e rendeu ficar até as 6h? Foi para uma formatura, um show ou uma resenha na casa de amigos (essa é mais difícil render tanto) e quer dar continuidade ou fim descente? O Bar de Kerry é uma dessas opções.

Localizado na Rua do Alecrim, próximo a Confraria Etílica Orlando “Bracim”, o ambiente é simples e digno de ser chamado de boteco. Tem como dono, Kerry, de uma simpatia sem tamanho e vascaíno doente. Lá você será congratulado com, sem sombra de duvidas, a melhor buchada com mocotó de Vitória da Conquista, uma cerveja estupidamente gelada e, de quebra, uma pinga direto da roça.

       Isso tudo junto com preços quase simbólicos e a possibilidade de encontrar pessoas oriundas de outras festas e desgarradas das mesmas que rendem como se não houvesse amanhã: policiais em final de ronda, taxistas no final de expediente (ou começando) a galera do baba (na ida ou na vinda), vizinhos que simplesmente acordam cedo, gente que acorda e vai tomar café (lê-se buchada) e volta pra casa são figuras fáceis e que fazem parte do domingo por lá.

       Só tem um único problema, que é o que torna tudo isso ainda mais especial: a buchada é feita de sábado para domingo, apenas, e é servida a partir das 5 horas da manhã do dia do Senhor. Ah, quase esqueço, é feito apenas um caldeirão. A assiduidade de seus clientes e apreciadores é tamanha que corre o risco, sempre, de às 9:00hr da manhã não ter pra quem queira.

       Bar de Kerry é um dos bons motivos para se acordar cedo no domingo ou estender mais um pouquinho o sábado à noite. Fica a dica. 

Bar de Kerry: buchada, cerveja e resenhas...

Tavares 512 - Colunista do Diário do Oprimido
twitter.com/tavares_512

Amizade Masculina X Amizade Feminina

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...


AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e
dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA

Homenagem ao eterno Vice!!! - Parte 2

Homenagem ao eterno Vice!!!

Lição do Rato

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote.
 
Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
 
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
 
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
 
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
 
A galinha:
 
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
 
O rato foi até o porco e:
 
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
 
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser
orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
 
O rato dirigiu-se à vaca e:
 
- Há ratoeira na casa,
 
- O quê? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
 
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
 
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua
vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No
escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma
cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
 
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
 
Ela voltou com febre.
 
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha.O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar
o ingrediente principal.
 
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-lá.

Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
 
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
 
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
 
Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se
que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
 
  
O problema de um é o problema de todos

Hemorróidas - Por Luiz Fernando Veríssimo

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!


Meu Deus!

O Detector de Mentiras...

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho...


    - Ok, vi um dvd na casa do Zé!


    - Que dvd?
    - Toy Story.

    O robô dá outro tapa no filho...

    - Ok, era pornô. - choraminga o filho.


    - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

    O robô dá um tapa no pai...


    A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho...

    O robô dá um tapa na mãe!


    Silêncio Total..........

Lição de Marketing 4 - Exemplos práticos

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então sugere:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Customer Relationship Management (CRM).

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela coma melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre as portas para ela. Depois olha para ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Hard Selling.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o Poder da Marca!

Lição de Marketing 3......

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino

- O.B.? O que é isso ?

- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Lição de Marketing 2......

VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar?

Lição de Marketing...

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

    Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização".
    Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da SKOL pediu em alto e bom som:
    - Garçom, uma Skol, por favor! Isso sim é a cerveja que desce redondo! Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem.
    Não querendo deixar por menos, o presidente da  Brahma sentenciou:
    - Amigo! Traga a cerveja número um!
    Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida!  Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita: - Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
    E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da SCHIN:
    - Garçom! Uma água mineral, por favor!
    Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
    - O senhor tem certeza?
    Ele respondeu:
    - Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Macho que é Macho não perdoa!!!

Veja o que

um cara é capaz

de fazer para pegar

uma coisinha diferente...

Você tem vergonha de Vitória da Conquista?

Direto da Praça

*Por Paulo Pires

Passando ontem por uma de nossas ruas, assisti a uma cena que jamais imaginaria em nossa cidade. Um grupo de jovens (moças e rapazes) exibindo faixas publicitárias com expressões altamente depreciativas em relação ao nosso município. Bonitas, mas lamentáveis, as fotos de Meninas e Rapazes muito simpáticos, que nas fotos parecem meio acabrunhados, exibindo faixas tipo “missa encomendada” dizendo que a Terra onde moram, Vitória da Conquista, é uma Vergonha Nacional. A autoria dessa beleza publicitária deve ser de uma pessoa que está muito interessada em se “tornar alguém” em nossa Terra. Sinceramente, acho que para esse fim as pessoas não precisariam utilizar esse triste expediente.  Isso dói no Coração de quem ama essa Terra. Tudo isso motivado porque uma matéria jornalística de quinta classe, feita por uma revista que não pesquisou nada, até porque não é especializada em educação, e também porque aqui nunca esteve, os induziu a esse raciocínio baixo.

Nunca esqueço a sábia lição de um dos grandes poetas brasileiros, Olavo Bilac, em um dos seus poemas [A Pátria] onde ele exortava a nós brasileiros o seguinte: “Ama com fé e orgulho a Terra em que tu nasceste”.

Tradição Japonesa

Dizem que é uma tradição Japonesa colocar o nome nos bebês com a  característica da área profissional em que ele vai atuar, no futuro ! Será que dá pra acreditar??

•      Takamassa Nomuro ......pedreiro
  
•     Kutuka Oku Dokara ..... proctologista
  
•     Katano kako................ gari
  
•     Kawara Norio ............. pescador
  
•     Tanaka Traka ............ cobrador de ônibus
  
•     Fujiko Oro................... trombadinha
  
•     Kurano Okoko ............ psiquiatra
  
•     Kijuro Burabo ............. banqueiro
  
•     Armando Oboro .......... confeiteiro
  
•     Takafuro Nokoko ........ neurocirurgião
  
•     Kutuka Kaguya .......... acupunturista
  
•     Dibuya Omiyo ............. roceiro
  
•     Hideo Ohabo .............. homossexual
  
•     Kaguya Nopano........... costureiro
  
•     Kanota Nakama .......... prostituta
  
•     Fumiko Karo................ traficante
  
•     Sugiro Kefuja ............. advogado

Qual é a musica?

Voce devolveria os Cd´s????

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.

Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa.

Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

- E aí, o que conta de novo?

 E o amigo respondeu:

- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's...

Vixe!!!
Vc Devolveria ?

*Mande seu comentário e diga o que vc faria com os cd´s

Abertura da Copa do Mundo 2014 no Brasil será no Itaquerão

Sem comentários!!! kkkkkkk

Ou melhor envie seu comentário

Quem matou a Vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Dia do Dentista

Loira no dentista:

O dentista atende uma loira que havia extraído um dente na véspera:
-E então? O seu dente parou de doer?
-Sei lá! O senhor ficou com ele!

——————————————

Genro no dentista:

Um homem estava fazendo um tratamento de canal dentista, e o dentista diz:
- Você não pode mexer a boca porque se não eu posso errar.
Chega o amigo muito triste e diz:
- José a sua sogra morreu!
José diz:
- Rapaz não me faz sorrir agora!!!
_________________________

O dentista careiro:

O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Loja de maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a lojaAPENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar..

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Barriga é barriga - Por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!

* (Foto) O nome dela ainda é desconhecido no Brasil, mas em Nova York – onde mora há 13 anos – Fluvia Lacerda (29) é considerada a Gisele Bündchen da moda para gordinhas.
Modelo plus-size há seis anos, ela é a voz dissonante entre as milhares de modelos magérrimas que ilustram os editoriais de revistas.

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O que faz um funcionário público com as moscas?

O ÓCIO FAVORECE O ESTÍMULO DA IMAGINAÇÃO

O QUE FAZ UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO COM AS MOSCAS?

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (E HÁ MUITOS).
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mate umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel...e  deixe fluir a imaginação!
Alguns exemplos: