terça-feira, 29 de novembro de 2011

Lição do Rato


Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote.
 
Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
 
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
 
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
 
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!
 
A galinha:
 
- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.
 
O rato foi até o porco e:
 
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
 
- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser
orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
 
O rato dirigiu-se à vaca e:
 
- Há ratoeira na casa,
 
- O quê? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
 
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
 
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua
vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No
escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma
cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...
 
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
 
Ela voltou com febre.
 
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha.O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar
o ingrediente principal.
 
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-lá.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
 
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
 
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
 
Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se
que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
 
  
O problema de um é o problema de todos

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Hemorróidas - Por Luiz Fernando Veríssimo


HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!


Meu Deus!

O Detector de Mentiras...


O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho...


    - Ok, vi um dvd na casa do Zé!


    - Que dvd?
    - Toy Story.

    O robô dá outro tapa no filho...

    - Ok, era pornô. - choraminga o filho.


    - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

    O robô dá um tapa no pai...


    A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho...

    O robô dá um tapa na mãe!


    Silêncio Total..........

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Lição de Marketing 4 - Exemplos práticos


Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então sugere:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Customer Relationship Management (CRM).

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela coma melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre as portas para ela. Depois olha para ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Hard Selling.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o Poder da Marca!

domingo, 20 de novembro de 2011

Lição de Marketing 3......

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino

- O.B.? O que é isso ?

- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Lição de Marketing 2......


VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar?

Lição de Marketing...


Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

    Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização".
    Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da SKOL pediu em alto e bom som:
    - Garçom, uma Skol, por favor! Isso sim é a cerveja que desce redondo! Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem.
    Não querendo deixar por menos, o presidente da  Brahma sentenciou:
    - Amigo! Traga a cerveja número um!
    Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida!  Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita: - Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
    E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da SCHIN:
    - Garçom! Uma água mineral, por favor!
    Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
    - O senhor tem certeza?
    Ele respondeu:
    - Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Você tem vergonha de Vitória da Conquista?

Direto da Praça

*Por Paulo Pires

Passando ontem por uma de nossas ruas, assisti a uma cena que jamais imaginaria em nossa cidade. Um grupo de jovens (moças e rapazes) exibindo faixas publicitárias com expressões altamente depreciativas em relação ao nosso município. Bonitas, mas lamentáveis, as fotos de Meninas e Rapazes muito simpáticos, que nas fotos parecem meio acabrunhados, exibindo faixas tipo “missa encomendada” dizendo que a Terra onde moram, Vitória da Conquista, é uma Vergonha Nacional. A autoria dessa beleza publicitária deve ser de uma pessoa que está muito interessada em se “tornar alguém” em nossa Terra. Sinceramente, acho que para esse fim as pessoas não precisariam utilizar esse triste expediente.  Isso dói no Coração de quem ama essa Terra. Tudo isso motivado porque uma matéria jornalística de quinta classe, feita por uma revista que não pesquisou nada, até porque não é especializada em educação, e também porque aqui nunca esteve, os induziu a esse raciocínio baixo.

Nunca esqueço a sábia lição de um dos grandes poetas brasileiros, Olavo Bilac, em um dos seus poemas [A Pátria] onde ele exortava a nós brasileiros o seguinte: “Ama com fé e orgulho a Terra em que tu nasceste”.

quinta-feira, 3 de novembro de 2011

Tradição Japonesa


Dizem que é uma tradição Japonesa colocar o nome nos bebês com a  característica da área profissional em que ele vai atuar, no futuro ! Será que dá pra acreditar??

  •      Takamassa Nomuro ......pedreiro
  •     Kutuka Oku Dokara ..... proctologista
  •     Katano kako................ gari
  •     Kawara Norio ............. pescador
  •     Tanaka Traka ............ cobrador de ônibus
  •     Fujiko Oro................... trombadinha
  •     Kurano Okoko ............ psiquiatra
  •     Kijuro Burabo ............. banqueiro
  •     Armando Oboro .......... confeiteiro
  •     Takafuro Nokoko ........ neurocirurgião
  •     Kutuka Kaguya .......... acupunturista
  •     Dibuya Omiyo ............. roceiro
  •     Hideo Ohabo .............. homossexual
  •     Kaguya Nopano........... costureiro
  •     Kanota Nakama .......... prostituta
  •     Fumiko Karo................ traficante
  •     Sugiro Kefuja ............. advogado