O Fim do mundo

Anunciaram e garantiram que o mundo ia se acabar. Culpa dos maias, aquela civilização que desconhecia a roda, mas não o calendário de borracharia. A folhinha deles não tinha mulher pelada, mas organizava o tempo em cinco ciclos de 5 125 anos. E o último desses ciclos terminava abruptamente em 21/12/12. Depois do almoço.

No mês passado, tudo mudou. Arqueólogos fizeram uma escavação em Xultún, na Guatemala, e descobriram outro calendário maia. Esse também não tem fotos P&B da Gisele Bündchen nua, mas acrescenta 7 mil anos ao calendário anterior. O apocalipse, portanto, foi oficialmente adiado. Agora, tudo o que lhe resta é:

01. Resgatar os cheques pré-datados que você deu com vencimento para depois de dezembro de 2012.

02. Esquecer essa bobagem de cantar e dançar sob a chuva ácida.

03. Apagar do computador o arquivo “Minhas Confissões Sexuais Inconfessáveis”, que você pretendia soltar na rede depois do fim do mundo.

04. Remover da agenda o compromisso para “21/12/12”: “Chamar a gostosa do marketing para ver a chuva de meteoros”.

05. Esquecer aquela ideia de virar o Mel Gibson e sair por aí atropelando motoqueiros punks.

06. Desistir de mudar o nome para “Zoltar, o Supremo”.

07. Cancelar a viagem para Machu Picchu para encontrar um portal interdimensional. (Não ia dar certo mesmo: Machu Picchu é uma cidade inca, animal!)

08. Parar agora mesmo com a confecção das camisetas com a estampa “Eu sobrevivi ao apocalipse maia!”

09. Deixar de ir ao zoológico para convencer os chimpanzés de que você é um ser humano bacana.

10. Reunir os seus funcionários e explicar que o aumento prometido para janeiro de 2013 acaba de ser cancelado.

11. Destruir o radiotransmissor que você construiu no sótão para contatar uma civilização alienígena.

12. Explicar para a sua amante que você desistiu de deixar sua mulher em janeiro de 2013.

13. Desmontar a nave espacial experimental que você construiu.

14. Voltar a batalhar pelo bônus que você achou que não teria.

15. Esquecer completamente os planos para o feriadão de fim de ano que começaria com o fim do mundo (21/12) e iria até o Réveillon do Ano 1 D.Z. (Depois de Zoltar, o Supremo).

Matéria publicada na revista PLAYBOY de junho de 2012

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Dia Mundial do Fusca

Conheça a história do Fusca

O Fusca não é um mero meio de transporte. Além de hoje ser objeto de desejo de colecionadores que frequentemente pagam fortunas por um exemplar, seus donos costumam ter histórias de afeto para contar sobre seus carros. Isso, aliás, se percebe ao atentar para os apelidos que o modelo ganhou ao redor do mundo: além do já conhecido por aqui, há "Käffer", na Alemanha, que significa "besouro"; no Chile e na Espanha, chama-se "escarabajo", escaravelho; na França, "coccinelle", joaninha; no Reino Unido, "beetle", também besouro.

É difícil imaginar que um produto tão carinhosamente apelidado tenha sido encomendado por nada menos que o governo de Adolf Hitler, e lançado para ostentar o desenvolvimento tecnológico da Alemanha nas recém-construídas Autobahns, as famigeradas auto-estradas do país.

Seu projeto é atribuído a Ferdinand Porsche, mas várias empresas estiveram envolvidas no processo de criação do Fusca, e até mesmo o próprio governo alemão. Isso culminou na fundação de uma fábrica dedicada exclusivamente ao modelo. À época, as fábricas alemãs eram, em sua maioria, direcionadas a veículos de luxo, montados manualmente, o que os tornava excessivamente caros. O Fusca viria a ser um carro pequeno, econômico, eficiente e de fácil produção. Literalmente um Volkswagen - um carro do povo alemão.

Lançado em 1939, ele chegaria ao Brasil em 1950, importado e originalmente chamado de Volkswagen Sedan, e começaria a ser produzido aqui, com peças nacionais, em 1959. A produção nacional aconteceu até 1986, quando foi interrompida, para ser retomada em 1993, a pedido do então presidente Itamar Franco, até 1996, ano em que foi definitivamente suspensa. Ao final deste período, haviam sido produzidos em território nacional mais de 3 milhões de unidades.

Fonte: Estadão

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Rapidinhas

*NO FIM*
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!

*NA BOLSA*

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:

- Será que minha filha está fumando?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Mineirinhos

Dois mineiros reconhecidamente considerados "adversários", um da cidade - o "Coroné", e outro caipira do interior - os "Minerim", se encontraram na única barbearia da cidade.

Lá sentados, lado a lado, não trocaram uma só palavra.

Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão, e o Coroné tinha fama de brabo e sempre andava armado.

Terminaram a barba de seus clientes, mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que atendeu o Coroné estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer, no que foi interrompido rapidamente por seu cliente, que disse:

--  Não, obrigado.

A minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estive num puteiro.

O outro barbeiro virou-se para o Minerim:

--  E o senhor? - indagou.

--  Uai, pópassá, sô!

     Minha muié num sabe memo como é chero de putero.

     Nunca trabaiô pur lá!!!

     (A barbearia está fechada até hoje, para reforma)

Chico Medonho foi acusado de estupro

Um ancião de oitenta anos (Chico Medonho) foi acusado de estupro...

No tribunal,

a advogada do idoso,

adotando um estratégia agressiva,

segura-lhe o pênis e pergunta ao juiz:

 - Vossa Excelência acha que este

"bilau desfalecido"

poderia violar alguém?

 

Chico murmura ao pé do ouvido da advogada:

 - Não balance, senão a gente perde a causa...

Baiano pagando promessa

Beber chopp e cerveja dá barriga? MITO

Beber chopp e cerveja dá barriga? MITO. O problema não é o chopp, mas a combinação do álcool com os petiscos oferecidos nos bares, em geral bem calóricos. "O álcool não é armazenado no corpo; o organismo usa sua energia imediatamente e, portanto, armazena toda a energia da comida", explica o endocrinologista Marcio Mancini. Isso significa que um mesmo bolinho de bacalhau engorda mais se for acompanhado de uma taça de chope do que de um suco.

Moral da História: Hoje é vespera de feriado. Vamos pro bar tomar chopp