Conferência Estadual de Cultura

Piada de Mineiro - Parte 2

CONTANDO VANTAGEM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Piada de Mineiro - Parte 1

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________________R$ 1,00
Cerveja______________________R$ 2,50
Pão de queijo_________________R$ 2,00
Sanduíche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Empresa privada não entra em greve

CORREIOS em greve...
BANCOS em greve...
PROFESSORES em greve...
SAÚDE em greve...
AINDA BEM QUE A AMBEV É UMA EMPRESA PRIVADA!

Academia do Papo - Por Paulo Pires

O que é que Justin Bieber tem?

Tava conversando com uma adolescente e disse-lhe que ia botar o nome do meu filho (um que ainda vai nascer) de Justino. Ela deu aquele sorriso lindo tão comum aos adolescentes e retrucou com ironia: Por que você vai colocar o nome do menino de Justino? Disse que achava bonito (e até lembrei o nome de um dos nossos fundadores, avô de doutor Juvenalito, que dá nome ao primeiro prédio da Praça do Gil, chamado Justino Gusmão). Ficamos por uns segundos calados e ela tornou a sorrir. Balbuciou: Justino, Justino…

Pela expressão fria que esboçou, acho que não a convenci que o nome Justino é bonito. Até percebi que ela fez um breve esforço para não dizer que Justino é (ou era) um nome era meio cafona, antigo, ultrapassado. Antes que ela dissesse, falei de um menino que anda fazendo o maior sucesso pelo mundo a fora, um lourinho canadense chamado Justin Bieber.

Vocês não imaginam a mudança de semblante da jovem sonhadora. Justin Bieber ao ter o nome pronunciado, provocou uma irradiação maravilhosa no rosto de minha amiguinha. Algo semelhante aquela sarça brilhante, dourada, intensamente brilhosa que Cecil B. de Mille colocou na Montanha para que Moisés conversasse com Deus, em uma das cenas mais bonitas do filme Os Dez Mandamentos. Ela não conseguiu esconder a alegria quando pronunciei o nome do fantástico e prestigiado artista juvenil.

Por que Justin é bonito e Justino, na visão dela, era (ou é) cafona? O que nos tornou tão colonizados a ponto de recusarmos nomes aportuguesados em detrimento de nomes anglo-saxônicos? Raimunda é um nome feio, mas Raymond, mulher do genial pintor Cícero Dias, por exemplo, é bonito. Quem estabeleceu essas normas sonoras e gráficas para que os nomes “de lá” sejam bonitos e os “de cá” sejam feios?

Passando por cima dessas questiúnculas, me despedi da jovem e deitei meus pensamentos nesse planetário artista chamado Justin Bieber. É um menino. Menino na idade. Mas um artista que encontrou na Internet os recursos que a rede mundial esperava há algum tempo.

Justin Bieber tem tudo o que os adolescentes querem: Idade, beleza, talento, trejeitos, charme e uma equipe de produtores que sabe das coisas. É isso. Mesmo que o sujeito não seja muito talentoso – que não é o caso do Justin – sua produção soube agregar aos elementos naturais que ele possui um arsenal de truques que a Mídia lhe disponibiliza e daí o que se vê é, artística e estrategicamente falando a junção de dois componentes indissociáveis “a fome com a vontade de comer”. O resultado é espantoso.

Por onde passa, o menino provoca comoções afetivas e sacrifícios pessoais que ninguém sabe explicar ao certo o que é. Meninas (e meninos também) se deslocam dos confortos de suas casas, vão para portas de estádios, oito dias antes, ficam ao relento, pedem para parentes “tomarem conta” dos seus lugares em filas dos intermináveis, não se preocupam com comida, bebida e ficam ali, “no sacrifício”, por dias e mais dias.

O que é que Justin Bieber tem? Ele é mágico? É encantador de crianças? Seria ele o novo flautista de Hemlin? O que é que esse menino tem?

Por que essas crianças e adolescentes tem tanta veneração por ele? Por que esses seres infantis e juvenis lhe dedicam tanto amor, tanta paixão, tanta simpatia?

Por que essas crianças, que se cansam tão rapidamente quando se colocam diante de um livro, não tem o menor enfado diante dos sacrifícios que fazem por Justin Bieber?

Será que ele, Justin Bieber, é um estimulante? Por que poucos professores conseguem ser tão excitantes quanto ele? Será que existe algum professor, cientista, artista plástico, literato que conseguiria tanto êxito diante das platéias juvenis quanto esse canadense? Será que ele é bom mesmo ou é apenas produto de mídia, aquela mídia que promove mediocridades para enganar os incautos? Quem pode responder? O fato é que tem alguma coisa nessa carinha que a gente precisa entender. Viva, pois o Justin Bieber.

Só devemos lamentar uma coisa: Ninguém quer ser professor. Todas as crianças querem ser ou estar próximas a Justin Bieber. Seria tão bom que gostassem do professor [e dos livros] como gostam do cantor…

O Cachorro ensinado

Um cachorro entrou no açougue.

O açougueiro espantou-o.

Logo em seguida, o cachorro voltou.

Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro,
mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro
um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e
uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas
e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico,
junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

Muito impressionado, decidiu seguir o bicho,
já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento,
deixou a sacola no chão e apertou o
botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente,
com o saco de volta à boca,
o sinal fechar e atravessou a rua.

Depois, caminhou até uma parada de ônibus.

E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário
e sentou-se para esperar o seu ônibus.

Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente
para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.

De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou,
ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.

Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão,
até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão,
afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.

Nada! Não abriu.
Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?

Então, sob a observação do açougueiro,
o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.

Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e
começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo?

O seu cachorro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana
que este estúpido ESQUECE a chave!


Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas,
mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Datena manda 'banana' para a Record

José Luiz Datena usou o "Brasil Urgente" (Band) de terça-feira para mandar um recado para sua ex-emissora, a Rede Record, que na semana passada pediu a penhora dos bens do apresentador.

Visivilmente irritado, Datena afirmou que não iria comentar o episódio, mas discorreu durante cerca de um minuto sobre o episódio: "Respostas em casos de Justiça vão ficar na Justiça. Eu não tenho medo de ninguém, se vocês pensam que vão me intimidar, não vão conseguir", declarou.

O apresentador disse, ainda, que não iria se aprofundar no assunto em respeito ao bispo Edir Macedo, dono da Record. "Vocês acham que mandam no mundo? 'Aqui' para vocês", encerrou Datena, dando uma 'banana'.

O canal evangélico argumenta que o ex-apresentador do "Cidade Alerta" rompeu seu contrato ao retornar para a Band. O processo, de acordo com a coluna de Mônica Bergamo, gira em torno de R$ 30 milhões.

Assista ao vídeo:

Fonte: Yahoo

Cobertura do Estádio do Corinthians já está sendo instalada

Isto é para calar a boca dos descrentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!