Qual é a musica?

Voce devolveria os Cd´s????

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.

Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa.

Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

- E aí, o que conta de novo?

 E o amigo respondeu:

- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's...

Vixe!!!
Vc Devolveria ?

*Mande seu comentário e diga o que vc faria com os cd´s

Abertura da Copa do Mundo 2014 no Brasil será no Itaquerão

Sem comentários!!! kkkkkkk

Ou melhor envie seu comentário

Quem matou a Vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Dia do Dentista

Loira no dentista:

O dentista atende uma loira que havia extraído um dente na véspera:
-E então? O seu dente parou de doer?
-Sei lá! O senhor ficou com ele!

——————————————

Genro no dentista:

Um homem estava fazendo um tratamento de canal dentista, e o dentista diz:
- Você não pode mexer a boca porque se não eu posso errar.
Chega o amigo muito triste e diz:
- José a sua sogra morreu!
José diz:
- Rapaz não me faz sorrir agora!!!
_________________________

O dentista careiro:

O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Loja de maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a lojaAPENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar..

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Barriga é barriga - Por Arnaldo Jabour

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!

* (Foto) O nome dela ainda é desconhecido no Brasil, mas em Nova York – onde mora há 13 anos – Fluvia Lacerda (29) é considerada a Gisele Bündchen da moda para gordinhas.
Modelo plus-size há seis anos, ela é a voz dissonante entre as milhares de modelos magérrimas que ilustram os editoriais de revistas.

iPin - Produto 100% nacional

Depois do iPhone - iPad - iPod chega o iPin 100% Nacional

O que faz um funcionário público com as moscas?

O ÓCIO FAVORECE O ESTÍMULO DA IMAGINAÇÃO

O QUE FAZ UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO COM AS MOSCAS?

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (E HÁ MUITOS).
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mate umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel...e  deixe fluir a imaginação!
Alguns exemplos:

Renato Piaba - Mulher

Renato Piaba em Conquista

Siga Renato Piaba no Twitter - @Piiaba

Serviço:

Data: 14, 15 e 16 de outubro
Ingressos: R$ 40,00 (inteira) e R$ 20,00 (Meia)
Horario: 20h
Local: Centro de Cultura Camillo de Jesus Lima

Hospital Psiquiátrico - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

    - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

    O diretor respondeu:

    - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.


    - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.


    - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Moral da História:  "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Conferência Estadual de Cultura

Piada de Mineiro - Parte 2

CONTANDO VANTAGEM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Piada de Mineiro - Parte 1

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________________R$ 1,00
Cerveja______________________R$ 2,50
Pão de queijo_________________R$ 2,00
Sanduíche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Empresa privada não entra em greve

CORREIOS em greve...
BANCOS em greve...
PROFESSORES em greve...
SAÚDE em greve...
AINDA BEM QUE A AMBEV É UMA EMPRESA PRIVADA!

Academia do Papo - Por Paulo Pires

O que é que Justin Bieber tem?

Tava conversando com uma adolescente e disse-lhe que ia botar o nome do meu filho (um que ainda vai nascer) de Justino. Ela deu aquele sorriso lindo tão comum aos adolescentes e retrucou com ironia: Por que você vai colocar o nome do menino de Justino? Disse que achava bonito (e até lembrei o nome de um dos nossos fundadores, avô de doutor Juvenalito, que dá nome ao primeiro prédio da Praça do Gil, chamado Justino Gusmão). Ficamos por uns segundos calados e ela tornou a sorrir. Balbuciou: Justino, Justino…

Pela expressão fria que esboçou, acho que não a convenci que o nome Justino é bonito. Até percebi que ela fez um breve esforço para não dizer que Justino é (ou era) um nome era meio cafona, antigo, ultrapassado. Antes que ela dissesse, falei de um menino que anda fazendo o maior sucesso pelo mundo a fora, um lourinho canadense chamado Justin Bieber.

Vocês não imaginam a mudança de semblante da jovem sonhadora. Justin Bieber ao ter o nome pronunciado, provocou uma irradiação maravilhosa no rosto de minha amiguinha. Algo semelhante aquela sarça brilhante, dourada, intensamente brilhosa que Cecil B. de Mille colocou na Montanha para que Moisés conversasse com Deus, em uma das cenas mais bonitas do filme Os Dez Mandamentos. Ela não conseguiu esconder a alegria quando pronunciei o nome do fantástico e prestigiado artista juvenil.

Por que Justin é bonito e Justino, na visão dela, era (ou é) cafona? O que nos tornou tão colonizados a ponto de recusarmos nomes aportuguesados em detrimento de nomes anglo-saxônicos? Raimunda é um nome feio, mas Raymond, mulher do genial pintor Cícero Dias, por exemplo, é bonito. Quem estabeleceu essas normas sonoras e gráficas para que os nomes “de lá” sejam bonitos e os “de cá” sejam feios?

Passando por cima dessas questiúnculas, me despedi da jovem e deitei meus pensamentos nesse planetário artista chamado Justin Bieber. É um menino. Menino na idade. Mas um artista que encontrou na Internet os recursos que a rede mundial esperava há algum tempo.

Justin Bieber tem tudo o que os adolescentes querem: Idade, beleza, talento, trejeitos, charme e uma equipe de produtores que sabe das coisas. É isso. Mesmo que o sujeito não seja muito talentoso – que não é o caso do Justin – sua produção soube agregar aos elementos naturais que ele possui um arsenal de truques que a Mídia lhe disponibiliza e daí o que se vê é, artística e estrategicamente falando a junção de dois componentes indissociáveis “a fome com a vontade de comer”. O resultado é espantoso.

Por onde passa, o menino provoca comoções afetivas e sacrifícios pessoais que ninguém sabe explicar ao certo o que é. Meninas (e meninos também) se deslocam dos confortos de suas casas, vão para portas de estádios, oito dias antes, ficam ao relento, pedem para parentes “tomarem conta” dos seus lugares em filas dos intermináveis, não se preocupam com comida, bebida e ficam ali, “no sacrifício”, por dias e mais dias.

O que é que Justin Bieber tem? Ele é mágico? É encantador de crianças? Seria ele o novo flautista de Hemlin? O que é que esse menino tem?

Por que essas crianças e adolescentes tem tanta veneração por ele? Por que esses seres infantis e juvenis lhe dedicam tanto amor, tanta paixão, tanta simpatia?

Por que essas crianças, que se cansam tão rapidamente quando se colocam diante de um livro, não tem o menor enfado diante dos sacrifícios que fazem por Justin Bieber?

Será que ele, Justin Bieber, é um estimulante? Por que poucos professores conseguem ser tão excitantes quanto ele? Será que existe algum professor, cientista, artista plástico, literato que conseguiria tanto êxito diante das platéias juvenis quanto esse canadense? Será que ele é bom mesmo ou é apenas produto de mídia, aquela mídia que promove mediocridades para enganar os incautos? Quem pode responder? O fato é que tem alguma coisa nessa carinha que a gente precisa entender. Viva, pois o Justin Bieber.

Só devemos lamentar uma coisa: Ninguém quer ser professor. Todas as crianças querem ser ou estar próximas a Justin Bieber. Seria tão bom que gostassem do professor [e dos livros] como gostam do cantor…

O Cachorro ensinado

Um cachorro entrou no açougue.

O açougueiro espantou-o.

Logo em seguida, o cachorro voltou.

Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro,
mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro
um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e
uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas
e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico,
junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

Muito impressionado, decidiu seguir o bicho,
já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento,
deixou a sacola no chão e apertou o
botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente,
com o saco de volta à boca,
o sinal fechar e atravessou a rua.

Depois, caminhou até uma parada de ônibus.

E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário
e sentou-se para esperar o seu ônibus.

Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente
para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.

De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou,
ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.

Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão,
até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão,
afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.

Nada! Não abriu.
Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?

Então, sob a observação do açougueiro,
o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.

Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e
começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo?

O seu cachorro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana
que este estúpido ESQUECE a chave!


Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas,
mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Datena manda 'banana' para a Record

José Luiz Datena usou o "Brasil Urgente" (Band) de terça-feira para mandar um recado para sua ex-emissora, a Rede Record, que na semana passada pediu a penhora dos bens do apresentador.

Visivilmente irritado, Datena afirmou que não iria comentar o episódio, mas discorreu durante cerca de um minuto sobre o episódio: "Respostas em casos de Justiça vão ficar na Justiça. Eu não tenho medo de ninguém, se vocês pensam que vão me intimidar, não vão conseguir", declarou.

O apresentador disse, ainda, que não iria se aprofundar no assunto em respeito ao bispo Edir Macedo, dono da Record. "Vocês acham que mandam no mundo? 'Aqui' para vocês", encerrou Datena, dando uma 'banana'.

O canal evangélico argumenta que o ex-apresentador do "Cidade Alerta" rompeu seu contrato ao retornar para a Band. O processo, de acordo com a coluna de Mônica Bergamo, gira em torno de R$ 30 milhões.

Assista ao vídeo:

Fonte: Yahoo

Cobertura do Estádio do Corinthians já está sendo instalada

Isto é para calar a boca dos descrentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!