Diário do Oprimido

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ?

2012-01-13T14:55:00.000-02:00

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

- Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
- 1x0 pro bar.

- Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
- 2x0.

- Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
- 3x0.

- Compaixão:
- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "por conta".
- 4x0.

- Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia ?
- 5x0.

- Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir uma mesa com outra pessoa, o problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
- 6x0.

- Saúde:

- Você já viu um freqüentador de bar reclamando de dores musculares, tendinite, etc.?
- 7x0.

- Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
- É só "bate-estaca" , né?
- 8x0.

- Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
- No bar ou na academia?
- 9x0.

- Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
- 10x0 pro BAR ! ! !

Portanto, e ainda considerando que hoje é sexta-feira, todo mundo pro buteco!!!!!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Feliz Ano Novo!!!

2011-12-31T20:55:00.002-02:00

Oi Tio!!!!

2011-12-27T11:38:00.001-02:00

De longe, esta é uma das expressões mais odiadas por homens de meia idade, principalmente se vem de um desses adolescentes da nova geração. Eu até que gosto. Na realidade, adoro quando meninas e meninas me tratam dessa forma carinhosa e até retribuo com o mesmo tratamento – Oi Tio. O motivo dessas mal traçadas linhas para o nosso querido Diário do Oprimido é destacar como a nossa juventude está mais bonita. São meninas, na concepção da palavra. Garotas de 15, 16, 17 anos super maquiadas, no alto das suas plataformas de salto 15, deixando-as ainda mais altas.

Como nossa juventude cresceu! Os adolescentes, graças a Deus, inauguraram a Geração Saúde: sem cigarros, corpos modelados e mais dedicados aos estudos. Quer uma prova disso? Vá ao shopping e observe. As rodas de conversas, os namoradinhos entrando no cinema, degustando os mais variados lanches na praça de alimentação; ou aqueles que simplesmente circulam pelos corredores de mãos dadas. Dá gosto de ver como essa geração tem aproveitado tudo que o nosso tempo oferece, mais sem perder o bom e velho costume de sair de mãos dadas pra namorar.

Outro dia passei por Aruan nos corredores do shopping. Filho de um casal super amigo, Tânia e Tim, aquele garoto que brinquei quando ele ainda era criança, agora está um rapaz, estudante universitário fora de Conquista, maior que eu, de mãos dadas com sua namorada. Passou e disse a famosa frase, Oi Tio! Tomei um susto, pois não o reconheci inicialmente, mas respondi educadamente como faço com os outros “sobrinhos”. Só aí percebi de quem se tratava. Esta é a nossa juventude. Fico feliz cada dia mais com a nossa Vitória da Conquista que cresce sem parar e a rapaziada acompanha esse ritmo frenético.

Voltando para a frase em questão – Oi Tio – recentemente o nosso locutor mor das noites da Globo, William Bonner (@realwbonner) assumiu o seu lado divertido ao tratar todos os seus 2.435.165 seguidores no twitter de “sobrinhos”. Portanto, o “Tio” é uma das formas mais carinhosas que vi nos últimos tempos. Dito isto, meus sobrinhos queridos, não fiquem acanhados ao me encontrar na rua e dizer a famosa frase “Oi Tio!”.

Um beijo no coração de cada um de vcs, Camilla, Laís, Thaís, Tainá, Maria Clara (que esta chegando) e todos os demais sobrinhos e sobrinhas. um Feliz Ano Novo!!

@MacielJrOficial

Querido Panetone

2011-12-21T10:35:00.000-02:00

Querido Panetone

Você sabe o quanto gosto de você, mas não podemos viver assim: eu lhe cortando em pedaços e você me engordando sem parar.

Quando o amor deixa o casal infeliz, é hora de parar. Amor não é sofrimento.

Apesar da sua massa macia e suave, temos que lidar com aquelas frutinhas cristalizadas de toda relação.

Acredite, vai ser melhor pra nós dois.

Você fica com sua integridade, e eu com minha cintura.

Continuarei olhando você com ternura e desejo, mas sabendo que já não nos pertencemos mais.

Adeus, Panetone.

Foi doce, foi bom, mas deixou marcas que agora a blusa comprida precisa encobrir...

Adeus!

Resposta do Panetone

Minha Querida

Antes de mais nada gostaria de dizer-lhe que o que engorda não é o que te delicia

entre o Natal e o Ano Novo, mas tudo o que você come entre o Ano Novo e o Natal;

portanto, reveja seus fundamentos.

Sei da sua admiração por mim e que sua decisão de me deixar está

muito mais ligada à sua incapacidade de administrar seu peso do

que a qualquer insatisfação comigo.

Sinto pela separação, mas ainda vamos nos encontrar. Assim como minha

massa é mole, a sua carne é fraca. Você ainda vai ter uma recaída.

Não encare isto como uma praga, mas sabedoria de quem entende

muito de tentações.

Acho que você está carente. Se eu tivesse bracinhos, dar-lhe-ia um abraço.

Por enquanto, do seu sempre,

Panetone

Mania de Limpeza - Por Carlos Goettenauer

2011-12-15T11:01:00.001-02:00

Não sei nada de biólogo, psicologia ou psiquiatria, mas desconfio que Transtorno Obsessivo Compulsivo, o famoso TOC, seja uma doença que se espalha no ar. Só assim para explicar a preocupação constante com a sujeira que cresceu na sociedade ao longo dos anos. Uma epidemia de higiene, que, na falta de melhor nome, pode ser resumida por mania coletiva de limpeza.

Talvez tenha começado antes, mas o primeiro meio de transmissão desta doença deu-se por inocentes latinhas de bebidas. Eu, que tive minha infância nos perigosos anos oitenta, lembro muito bem que todos tomavam seu refrigerante ou cerveja sem precisar lavar a lata. Bastou uma história sobre não-sei-quem ter morrido não-sei-onde de leptospirose, após beber em uma lata com urina de rato. O mal já estava feito e, desde então, ninguém mais conseguiu tomar seus goles com tranqüilidade se antes não submetesse a lata a um processo de pasteurização.

Com a contaminação crescente, os padrões de higiene precisaram ser elevados a níveis cada dia mais altos. A redução número de microorganismos no sanitário passou a ser questão de segurança nacional. Segundo as propagandas de desinfetantes, os produtos de limpeza usados no banheiro são tão eficientes que, em breve, vai ser mais seguro almoçar usando a privada no lugar do prato.

Mas, o apogeu da epidemia veio apenas recentemente, em forma de álcool gel. Hoje, qualquer estabelecimento de respeito deve ter afixado nas paredes uma borrifador do produto, para manter as mãos dos consumidores constantemente limpas. Suspeita-se, inclusive, que o governo em breve tomará medidas para tornar o álcool gel item da cesta básica e obrigará todos a tomar banhos diários em uma solução gosmenta.

Não há cura conhecida para a epidemia de limpeza, tendo em vista seu agente transmissor é absolutamente invulnerável a qualquer substância conhecida pela humanidade. Mas, se você tiver dinheiro suficiente, pode comprar o mais novo desinfetante, capaz de, com uma única gota, exterminar toda a fauna do oceano atlântico. E, o mais estranho em tudo isso, é que, com toda nossa desenvolvida tecnologia, não consigo enxergar o mundo mais limpo. Mas, devem ser meus óculos, que podem estar sujos.

Por Carlos Goettenauer (Blog Estado Crônico)

Em qual direção segue esse carro?

2011-12-15T10:41:00.000-02:00

As vezes, dirigimos sob a influência do álcool...

Para esclarecer isso, peço-lhe que responda a seguinte pergunta:

Em qual direção segue esse carro?

A). Ele vai em frente?

B). Ele vai de ré?

C). Ele vai para a direita?

D). Ele vai para a esquerda?

Se você não está absolutamente certo(a ) de sua resposta, evite dirigir agora, só volte a dirigir quando estiver sóbrio!

Peço a palavra - Por Alberto David

2011-12-15T08:47:00.000-02:00

Peço a palavra, pelos pobres, pelos esmoleiros, pelos indigentes e todos aqueles que vivem em estado vergonhoso, indigno e infame . Peço a palavra pelos tristes, pelos preocupados, pelos sombrios, pelos desesperados, e todos aqueles que vivem em estado de angústia e desventura. Peço ao Senhor, misericordioso e paciente, que ouça a minha Súplica. Misericórdia , Senhor aos aflitos aos… infelizes e aos… que choram.. Misericórdia , Senhor: aos cegos que não veem , aos surdos que não ouvem e aos que não sabem o que dizem . “Misericórdia, Senhor; aos inocentes, às crianças desprotegidas, e à velhice desamparada e aos nossos irmãos jogados nos trajetos das ruas…” na ambientação onde viceje o mal e a pouca compreensão “. Peço ao Senhor, sobrevestido de glória e graça, que tenha pressa em escutar a minha súplica.

Misericórdia , aos mutilados , aos inválidos e aos que gemem de dor..” e todas as situações onde encontras a ação das sombras” .Misericórdia, aos cancerosos, aos aidéticos , aos leprosos , … aos suicidas ! .Peço a palavra , peço ao Senhor do céu , da terra e da vida, que me ouça e me escute: tende misericórdia de todos nós, porque vossa misericórdia é infinita.

UM FELIZ NATAL E VOTOS DE PAZ E SAÚDE!!!!!!

Bar de Kerry: buchada, cerveja e resenhas... Por @tavares_512

2011-12-12T11:54:00.001-02:00

BUTECANDO – Por Leonardo Tavares

Em Vitória da Conquista se faz presente essa agradável e tradicional cultura de bar. Existem aqueles em que somos obrigados a desfilar nossas melhores roupas, podemos fazer uma boa refeição e pagamos um pouco mais caro pela qualidade - também pelo status. Sapatos lustrosos e bochechas rosa com aquele ar de importância. E, claro, temos que sair antes de a bebida começar a fazer efeito. Seja a próxima parada ou o primeiro destino, todos são bem-vindos quando chegam às portas dos queridos botecos. Há quem se recuse a entrar. Há quem chame de nojento. Há também quem queria outro petisco se não a tripa de porco (com farofa). Mas não há quem não reconheça a atmosfera aconchegante que brota dali. Os freqüentadores, na maioria das vezes, não apenas freqüentam. Eles já são amigos dos garçons, trocam piadas com o dono, sentam-se na mesa como se estivessem na casa de sua mãe. Essa coluna é para lembrar desses queridos lugares e tem como intuito indicar para vocês iguarias, particularidades e amenidades encontradas por lá.

E, no meio de tanto boteco bom, decidir fazer minha estreia no Diário do Oprimido com o Bar de Kerry. Se é para falar de iguarias que chamam minha atenção, não tinha como começar de outro jeito.

Saiu pra balada de sábado e rendeu ficar até as 6h? Foi para uma formatura, um show ou uma resenha na casa de amigos (essa é mais difícil render tanto) e quer dar continuidade ou fim descente? O Bar de Kerry é uma dessas opções.

Localizado na Rua do Alecrim, próximo a Confraria Etílica Orlando “Bracim”, o ambiente é simples e digno de ser chamado de boteco. Tem como dono, Kerry, de uma simpatia sem tamanho e vascaíno doente. Lá você será congratulado com, sem sombra de duvidas, a melhor buchada com mocotó de Vitória da Conquista, uma cerveja estupidamente gelada e, de quebra, uma pinga direto da roça.

Isso tudo junto com preços quase simbólicos e a possibilidade de encontrar pessoas oriundas de outras festas e desgarradas das mesmas que rendem como se não houvesse amanhã: policiais em final de ronda, taxistas no final de expediente (ou começando) a galera do baba (na ida ou na vinda), vizinhos que simplesmente acordam cedo, gente que acorda e vai tomar café (lê-se buchada) e volta pra casa são figuras fáceis e que fazem parte do domingo por lá.

Só tem um único problema, que é o que torna tudo isso ainda mais especial: a buchada é feita de sábado para domingo, apenas, e é servida a partir das 5 horas da manhã do dia do Senhor. Ah, quase esqueço, é feito apenas um caldeirão. A assiduidade de seus clientes e apreciadores é tamanha que corre o risco, sempre, de às 9:00hr da manhã não ter pra quem queira.

Bar de Kerry é um dos bons motivos para se acordar cedo no domingo ou estender mais um pouquinho o sábado à noite. Fica a dica.

Bar de Kerry: buchada, cerveja e resenhas...

Amizade Masculina X Amizade Feminina

2011-12-07T09:36:00.000-02:00

AMIZADE FEMININA

Certa noite uma mulher não voltou para casa...
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
Desconfiado, o homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher, e...
Nenhuma sabia de nada...
Moral da História: Ô RAÇA DESUNIDA...

AMIZADE MASCULINA

Certa noite um homem não voltou para casa....
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
Desconfiada, a mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e
dois disseram que ele ainda estava lá!!!
Moral da História: Ô RAÇA FILHA DA PUTA

Homenagem ao eterno Vice!!! - Parte 2

2011-12-05T14:39:00.001-02:00

Homenagem ao eterno Vice!!!

2011-12-05T09:46:00.001-02:00

Lição do Rato

2011-11-29T09:38:00.000-02:00

Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro e sua esposa
abrindo um pacote.

Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.

Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.

Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:

- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha:

- Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:

- Há ratoeira na casa, ratoeira !

- Desculpe-me Sr. Rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não ser
orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.

O rato dirigiu-se à vaca e:

- Há ratoeira na casa,

- O quê? Ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!

Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.

Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando sua
vítima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No
escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda de uma
cobra venenosa. E a cobra picou a mulher...

O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.

Ela voltou com febre.

Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor que
uma canja de galinha.O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar
o ingrediente principal.

Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-lá.

Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.

A mulher não melhorou e acabou morrendo.

Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.

Moral da História: Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um
problema e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se
que quando há uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.

O problema de um é o problema de todos

Hemorróidas - Por Luiz Fernando Veríssimo

2011-11-28T11:25:00.000-02:00

HEMORRÓIDAS

Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.

Eu, simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!

Operei das hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás. No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.

É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu merda nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.

Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!

Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.

Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a primeira vez. PUTA QUI PARIU!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.

Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.

Passam pela cabeça soluções mágicas:
- Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
- Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
- Esguichinho dagua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.

Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!

Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz: comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!

Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!

O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!

Meu Deus!

O Detector de Mentiras...

2011-11-28T10:52:00.000-02:00

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo no jantar.

- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.

O robô dá um tapa no filho...

    - Ok, vi um dvd na casa do Zé!

    - Que dvd?
    - Toy Story.

    O robô dá outro tapa no filho...

    - Ok, era pornô. - choraminga o filho.

    - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô ! - diz o pai.

    O robô dá um tapa no pai...

    A mãe ri - Ahahaha! Ele é mesmo teu filho...

    O robô dá um tapa na mãe!

    Silêncio Total..........

Lição de Marketing 4 - Exemplos práticos

2011-11-22T21:52:00.000-02:00

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Marketing Direto.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você dá um toque em seu amigo. Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali é muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Propaganda.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
De alguma maneira você descobre o telefone dela. Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Telemarketing.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória e a faz rir.
Então sugere:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Customer Relationship Management (CRM).

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
Você chega perto dela coma melhor roupa, usa o melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre as portas para ela. Depois olha para ela e diz:
"Oi, sou muito bom de cama. O que vc acha?"
Isso é Hard Selling.

Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala.
ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
"Oi, ouvi dizer que você é muito bom de cama. O que você acha?"
Isso é o Poder da Marca!

Lição de Marketing 3......

2011-11-20T21:48:00.000-02:00

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto:

O menino perguntou para a menina:

- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?

- Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino

- O.B.? O que é isso ?

- Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Lição de Marketing 2......

2011-11-15T09:19:00.001-02:00

VENDEDOR DA ROÇA

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido,
por que o senhor não vai pescar?

Lição de Marketing...

2011-11-15T09:05:00.001-02:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores Produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

    Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma "confraternização".
    Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da SKOL pediu em alto e bom som:
    - Garçom, uma Skol, por favor! Isso sim é a cerveja que desce redondo! Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem.
    Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
    - Amigo! Traga a cerveja número um!
    Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu resposta merecida! Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita: - Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
    E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da SCHIN:
    - Garçom! Uma água mineral, por favor!
    Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura. O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
    - O senhor tem certeza?
    Ele respondeu:
    - Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Macho que é Macho não perdoa!!!

2011-11-11T08:25:00.000-02:00

Veja o que

um cara é capaz

de fazer para pegar

uma coisinha diferente...

Você tem vergonha de Vitória da Conquista?

2011-11-07T16:58:00.000-02:00

Direto da Praça

*Por Paulo Pires

Passando ontem por uma de nossas ruas, assisti a uma cena que jamais imaginaria em nossa cidade. Um grupo de jovens (moças e rapazes) exibindo faixas publicitárias com expressões altamente depreciativas em relação ao nosso município. Bonitas, mas lamentáveis, as fotos de Meninas e Rapazes muito simpáticos, que nas fotos parecem meio acabrunhados, exibindo faixas tipo “missa encomendada” dizendo que a Terra onde moram, Vitória da Conquista, é uma Vergonha Nacional. A autoria dessa beleza publicitária deve ser de uma pessoa que está muito interessada em se “tornar alguém” em nossa Terra. Sinceramente, acho que para esse fim as pessoas não precisariam utilizar esse triste expediente. Isso dói no Coração de quem ama essa Terra. Tudo isso motivado porque uma matéria jornalística de quinta classe, feita por uma revista que não pesquisou nada, até porque não é especializada em educação, e também porque aqui nunca esteve, os induziu a esse raciocínio baixo.

Nunca esqueço a sábia lição de um dos grandes poetas brasileiros, Olavo Bilac, em um dos seus poemas [A Pátria] onde ele exortava a nós brasileiros o seguinte: “Ama com fé e orgulho a Terra em que tu nasceste”.

Não sabemos se voluntária ou involuntariamente, a lição de Bilac foi deturpada e a tradução [traidora] da idéia ficou assim: “Reclama com fel e Barulho a Terra em que tu cresceste”.

No Brasil isso é velho. Temos uma inclinação natural em tentar desmerecer tudo o que outros fizeram, para nos apossarmos dos cargos que pretendemos disputar. Doutora Viviane Mosé considera disputas como algo saudável, desde que sejam feitas dentro das regras do Jogo Limpo. Também compartilho com essa idéia, mas sempre fico apreensivo sobre o árbitro que vai definir as regras do Jogo Limpo.

Fiquei com uma impressão horrível daquela cena. Tentei compreendê-la com a maior boa vontade, mas não consegui. Foi triste demais para mim e para os que estavam próximos ao cortejo e gostam de Conquista. À medida que o Corso passava nos olhávamos e procurávamos entender a razão daquela baixeza. Quer dizer que vivemos em uma cidade que é uma vergonha nacional? Eu mesmo me respondi: Eu não! Eu moro em uma das 80 melhores do Brasil com muito orgulho e afirmo isso em todos os lugares por onde ando. Onde estou, meus interlocutores ficam logo sabendo que sou de Vitória da Conquista, e, seja no Rio, em São Paulo, em Minas e Brasil a fora, sempre concordam que Vitória da Conquista é uma das grandes [boas cidades] do Brasil.

Mas a gente entende qual foi a finalidade daquilo. Sabemos, com perdão e tudo, que aqueles rapazes e moças compõem aquilo que outrora foi chamado de Inocentes Úteis. Eles estavam parecendo aquele sujeito que vai para as ruas EXCOMUNGANDO sua Família, sua Casa e o Alimento que lhe foi servido. Coitado desse homem. É um Desgraçado!!!

Queridos amigos e amigas, não se deixem usar em questões que vocês não conhecem bem, até porque não tiveram acessos a elas e, por isso são matérias duvidosas. Não se coloquem à disposição da mesquinharia política, da pequenez que se encontra em certas disputas eleitorais. Há muita coisa por trás disso. Todos nós, independentemente de gostarmos ou não da cidade, precisamos fazer uma análise de conteúdo mais objetiva no sentido de buscar o que é verdade e o que não é verdade nessas questões.

É inaceitável colocar nossa Vitória da Conquista numa situação vexatória e inverídica de que somos uma Vergonha Nacional. Isso é verdade? Que motivos eu teria para me envergonhar da minha cidade? Vergonha Nacional é induzir pessoas inocentes a saírem às ruas para diminuir, depreciar, achincalhar a terra onde nasceu e o lugar onde mora. Lembrem-se do poeta Olavo Bilac. Ou então combatam o bom combate como está em Timóteo.

Não, meus queridos, Vitória da Conquista é uma Honra Nacional. É a terceira maior cidade do Nordeste Brasileiro (atrás em termos populacionais de Feira de Santana e Campina Grande) com qualidade de vida social que a coloca entre as 80 melhores do Brasil. Você tem vergonha de sua cidade? Eu não. Ao contrário. Sinto-me honrado em viver aqui, trabalhar aqui, ter amigos e familiares aqui e gozar de coisas maravilhosas que temos aqui.

Você tem vergonha de sua cidade? Sua cidade é uma vergonha nacional? Você conhece todas as Cidades Brasileiras? Meus queridos, quando lhe chamarem para depreciar sua Terra, perguntem: Por quê? Por quem?

Tradição Japonesa

2011-11-03T20:12:00.000-02:00

Dizem que é uma tradição Japonesa colocar o nome nos bebês com a característica da área profissional em que ele vai atuar, no futuro ! Será que dá pra acreditar??

Takamassa Nomuro ......pedreiro
Kutuka Oku Dokara ..... proctologista
Katano kako................ gari
Kawara Norio ............. pescador
Tanaka Traka ............ cobrador de ônibus
Fujiko Oro................... trombadinha
Kurano Okoko ............ psiquiatra
Kijuro Burabo ............. banqueiro
Armando Oboro .......... confeiteiro
Takafuro Nokoko ........ neurocirurgião
Kutuka Kaguya .......... acupunturista
Dibuya Omiyo ............. roceiro
Hideo Ohabo .............. homossexual
Kaguya Nopano........... costureiro
Kanota Nakama .......... prostituta
Fumiko Karo................ traficante
Sugiro Kefuja ............. advogado

Qual é a musica?

2011-10-31T08:56:00.000-02:00

Voce devolveria os Cd´s????

2011-10-27T10:15:00.002-02:00

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto.

Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa.

Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

- E aí, o que conta de novo?

E o amigo respondeu:

- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's...

Vixe!!!
Vc Devolveria ?

*Mande seu comentário e diga o que vc faria com os cd´s

Abertura da Copa do Mundo 2014 no Brasil será no Itaquerão

2011-10-26T10:12:00.000-02:00

Sem comentários!!! kkkkkkk

Ou melhor envie seu comentário

Quem matou a Vaquinha?

2011-10-25T22:10:00.000-02:00

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio, onde ele morreu afogado.
Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou:
- E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?

Dia do Dentista

2011-10-25T09:32:00.000-02:00

Loira no dentista:

O dentista atende uma loira que havia extraído um dente na véspera:
-E então? O seu dente parou de doer?
-Sei lá! O senhor ficou com ele!

——————————————

Genro no dentista:

Um homem estava fazendo um tratamento de canal dentista, e o dentista diz:
- Você não pode mexer a boca porque se não eu posso errar.
Chega o amigo muito triste e diz:
- José a sua sogra morreu!
José diz:
- Rapaz não me faz sorrir agora!!!
_________________________

O dentista careiro:

O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração dentária?
- 90 Reais!
- 90 Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Loja de maridos

2011-10-24T14:42:00.000-02:00

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

Você pode visitar a lojaAPENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1- Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.

"Uau!", ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6- Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar..

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

Barriga é barriga - Por Arnaldo Jabour

2011-10-24T09:10:00.001-02:00

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam:
'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre:
Celulite quer dizer :
EU SOU GOSTOSA! Em braile!

* (Foto) O nome dela ainda é desconhecido no Brasil, mas em Nova York – onde mora há 13 anos – Fluvia Lacerda (29) é considerada a Gisele Bündchen da moda para gordinhas.
Modelo plus-size há seis anos, ela é a voz dissonante entre as milhares de modelos magérrimas que ilustram os editoriais de revistas.

iPin - Produto 100% nacional

2011-10-18T18:48:00.000-02:00

Depois do iPhone - iPad - iPod chega o iPin 100% Nacional

O que faz um funcionário público com as moscas?

2011-10-17T17:00:00.000-02:00

O ÓCIO FAVORECE O ESTÍMULO DA IMAGINAÇÃO

O QUE FAZ UM FUNCIONÁRIO PÚBLICO COM AS MOSCAS?

IDEIAS PARA OS QUE NÃO TÊM NADA QUE FAZER (E HÁ MUITOS).
O QUE FAZER COM UMA MOSCA MORTA?

1º Mate umas moscas, com cuidado.
2º Deixa-as secar ao sol 1 hora.
3º Pegue as moscas, um lápis e papel...e deixe fluir a imaginação!
Alguns exemplos:

Renato Piaba - Mulher

2011-10-11T22:47:00.003-03:00

Renato Piaba em Conquista

2011-10-10T08:44:00.000-03:00

Siga Renato Piaba no Twitter - @Piiaba

Serviço:

Data: 14, 15 e 16 de outubro
Ingressos: R$ 40,00 (inteira) e R$ 20,00 (Meia)
Horario: 20h
Local: Centro de Cultura Camillo de Jesus Lima

Hospital Psiquiátrico - O teste da banheira

2011-10-08T19:10:00.000-03:00

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

    - Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

    O diretor respondeu:

    - Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

    - Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

    - Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Moral da História: "As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxerga-las".

Conferência Estadual de Cultura

2011-10-08T09:46:00.000-03:00

Piada de Mineiro - Parte 2

2011-10-08T09:33:00.000-03:00

CONTANDO VANTAGEM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...

TRAIÇÃO À MINEIRA

O amigo chega pro Carzeduardo e fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzeduardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage....
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.
Logo vê sua mulher levando o Arcide para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.
E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa.... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro... tirou as meia...e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: "Ai...qui
vergonha que tô do Arcide!!!"

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

Piada de Mineiro - Parte 1

2011-10-08T09:25:00.002-03:00

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________________R$ 1,00
Cerveja______________________R$ 2,50
Pão de queijo_________________R$ 2,00
Sanduíche de galinha___________R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O VELHINHO MINEIRO

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Empresa privada não entra em greve

2011-10-07T20:32:00.002-03:00

CORREIOS em greve...
BANCOS em greve...
PROFESSORES em greve...
SAÚDE em greve...
AINDA BEM QUE A AMBEV É UMA EMPRESA PRIVADA!

Academia do Papo - Por Paulo Pires

2011-10-07T10:31:00.002-03:00

O que é que Justin Bieber tem?

Tava conversando com uma adolescente e disse-lhe que ia botar o nome do meu filho (um que ainda vai nascer) de Justino. Ela deu aquele sorriso lindo tão comum aos adolescentes e retrucou com ironia: Por que você vai colocar o nome do menino de Justino? Disse que achava bonito (e até lembrei o nome de um dos nossos fundadores, avô de doutor Juvenalito, que dá nome ao primeiro prédio da Praça do Gil, chamado Justino Gusmão). Ficamos por uns segundos calados e ela tornou a sorrir. Balbuciou: Justino, Justino…

Pela expressão fria que esboçou, acho que não a convenci que o nome Justino é bonito. Até percebi que ela fez um breve esforço para não dizer que Justino é (ou era) um nome era meio cafona, antigo, ultrapassado. Antes que ela dissesse, falei de um menino que anda fazendo o maior sucesso pelo mundo a fora, um lourinho canadense chamado Justin Bieber.

Vocês não imaginam a mudança de semblante da jovem sonhadora. Justin Bieber ao ter o nome pronunciado, provocou uma irradiação maravilhosa no rosto de minha amiguinha. Algo semelhante aquela sarça brilhante, dourada, intensamente brilhosa que Cecil B. de Mille colocou na Montanha para que Moisés conversasse com Deus, em uma das cenas mais bonitas do filme Os Dez Mandamentos. Ela não conseguiu esconder a alegria quando pronunciei o nome do fantástico e prestigiado artista juvenil.

Por que Justin é bonito e Justino, na visão dela, era (ou é) cafona? O que nos tornou tão colonizados a ponto de recusarmos nomes aportuguesados em detrimento de nomes anglo-saxônicos? Raimunda é um nome feio, mas Raymond, mulher do genial pintor Cícero Dias, por exemplo, é bonito. Quem estabeleceu essas normas sonoras e gráficas para que os nomes “de lá” sejam bonitos e os “de cá” sejam feios?

Passando por cima dessas questiúnculas, me despedi da jovem e deitei meus pensamentos nesse planetário artista chamado Justin Bieber. É um menino. Menino na idade. Mas um artista que encontrou na Internet os recursos que a rede mundial esperava há algum tempo.

Justin Bieber tem tudo o que os adolescentes querem: Idade, beleza, talento, trejeitos, charme e uma equipe de produtores que sabe das coisas. É isso. Mesmo que o sujeito não seja muito talentoso – que não é o caso do Justin – sua produção soube agregar aos elementos naturais que ele possui um arsenal de truques que a Mídia lhe disponibiliza e daí o que se vê é, artística e estrategicamente falando a junção de dois componentes indissociáveis “a fome com a vontade de comer”. O resultado é espantoso.

Por onde passa, o menino provoca comoções afetivas e sacrifícios pessoais que ninguém sabe explicar ao certo o que é. Meninas (e meninos também) se deslocam dos confortos de suas casas, vão para portas de estádios, oito dias antes, ficam ao relento, pedem para parentes “tomarem conta” dos seus lugares em filas dos intermináveis, não se preocupam com comida, bebida e ficam ali, “no sacrifício”, por dias e mais dias.

O que é que Justin Bieber tem? Ele é mágico? É encantador de crianças? Seria ele o novo flautista de Hemlin? O que é que esse menino tem?

Por que essas crianças e adolescentes tem tanta veneração por ele? Por que esses seres infantis e juvenis lhe dedicam tanto amor, tanta paixão, tanta simpatia?

Por que essas crianças, que se cansam tão rapidamente quando se colocam diante de um livro, não tem o menor enfado diante dos sacrifícios que fazem por Justin Bieber?

Será que ele, Justin Bieber, é um estimulante? Por que poucos professores conseguem ser tão excitantes quanto ele? Será que existe algum professor, cientista, artista plástico, literato que conseguiria tanto êxito diante das platéias juvenis quanto esse canadense? Será que ele é bom mesmo ou é apenas produto de mídia, aquela mídia que promove mediocridades para enganar os incautos? Quem pode responder? O fato é que tem alguma coisa nessa carinha que a gente precisa entender. Viva, pois o Justin Bieber.

Só devemos lamentar uma coisa: Ninguém quer ser professor. Todas as crianças querem ser ou estar próximas a Justin Bieber. Seria tão bom que gostassem do professor [e dos livros] como gostam do cantor…

O Cachorro ensinado

2011-10-07T07:10:00.002-03:00

Um cachorro entrou no açougue.

O açougueiro espantou-o.

Logo em seguida, o cachorro voltou.

Novamente, ele pretendeu espantar o cachorro,
mas percebeu que ele trazia um envelope na boca.

Então, o açougueiro pegou o envelope e viu dentro
um bilhete e uma nota de R$ 50,00.

O bilhete dizia: "Pode me mandar 12 salsichas e
uma perna de carneiro, por favor?"

O açougueiro pegou o dinheiro, separou as salsichas
e a perna de carneiro, colocou numa sacola de plástico,
junto com o troco e pôs na boca do cachorro.

Muito impressionado, decidiu seguir o bicho,
já que estava mesmo hora de fechar o açougue.

O cachorro desceu a rua, no cruzamento,
deixou a sacola no chão e apertou o
botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente,
com o saco de volta à boca,
o sinal fechar e atravessou a rua.

Depois, caminhou até uma parada de ônibus.

E o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus, o cão olhou para a tabela de horário
e sentou-se para esperar o seu ônibus.

Veio o primeiro, o cachorro foi até a frente
para conferir o número e voltou para o seu lugar.

Outro ônibus chegou, ele tornou a olhar e entrou.

Pasmo, o açougueiro boquiaberto pegou o ônibus também.

De repente, com as compras ainda na boca, o cão se levantou,
ergueu-se com as patas traseiras e puxou a cordinha para descer.

Maravilhado, o açougueiro também desceu e seguiu o cão,
até que este parou em frente a uma casa, colocou as compras no chão,
afastou-se um pouco, correu e atirou-se de encontro a porta.

Nada! Não abriu.
Repetiu a operação.
Nada! Ninguém na casa?

Então, sob a observação do açougueiro,
o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo,
foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro por várias vezes.

Retornou à porta da frente e sentou-se aguardando.

Passado um tempinho, um cara enorme abriu a porta e
começou a bater no cachorro.

O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:

- Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo?

O seu cachorro é um gênio!!!

- Gênio? Esta já é a segunda vez nesta semana
que este estúpido ESQUECE a chave!

Moral da História: "Você pode continuar excedendo as expectativas,
mas aos olhos do chefe, estará sempre abaixo do esperado..."

Datena manda 'banana' para a Record

2011-10-06T18:53:00.000-03:00

José Luiz Datena usou o "Brasil Urgente" (Band) de terça-feira para mandar um recado para sua ex-emissora, a Rede Record, que na semana passada pediu a penhora dos bens do apresentador.

Visivilmente irritado, Datena afirmou que não iria comentar o episódio, mas discorreu durante cerca de um minuto sobre o episódio: "Respostas em casos de Justiça vão ficar na Justiça. Eu não tenho medo de ninguém, se vocês pensam que vão me intimidar, não vão conseguir", declarou.

O apresentador disse, ainda, que não iria se aprofundar no assunto em respeito ao bispo Edir Macedo, dono da Record. "Vocês acham que mandam no mundo? 'Aqui' para vocês", encerrou Datena, dando uma 'banana'.

O canal evangélico argumenta que o ex-apresentador do "Cidade Alerta" rompeu seu contrato ao retornar para a Band. O processo, de acordo com a coluna de Mônica Bergamo, gira em torno de R$ 30 milhões.

Assista ao vídeo:

Fonte: Yahoo

Cobertura do Estádio do Corinthians já está sendo instalada

2011-10-04T21:44:00.002-03:00

Isto é para calar a boca dos descrentes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diário do Oprimido apresenta - Zé Lezin em piadas de padre

2011-10-04T20:42:00.004-03:00

Diário do Oprimido apresenta - Costinha o melhor humorista de todos os tempos

2011-09-30T21:03:00.001-03:00

Academia do Papo - Por Paulo Pires

2011-09-25T21:37:00.000-03:00

Adeus Bareta, adeus Magassapo

No início desta semana tive uma visão melancólica: Nossos bregas estão em extinção. Isso mesmo! Nossos bregas da parte alta da Bartolomeu estão dando os últimos suspiros. Fiquei triste. Eu, velho freqüentador de puteiros, amigo de muitas quengas, admirador da boemia bregueira e poeta solidário com raparigas e cafetões, senti de modo cruelmente que parte do mundo está se despedindo de mim. Conforme ocorre nessas ocasiões a melancolia logo se instala. Aprendi que quando coisas e pessoas se afastam da gente é porque estão dando sinais de que forças ocultas estão nos afastando do mundo. É um distanciamento esquisito. Tom Jobim dizia que a certa altura do campeonato “a gente começa a ver a vida e as pessoas a certa distância”. O maestro tinha razão.

Conquista tinha tradição de possuir bons bregas. Hoje a coisa está reduzidíssima. Embora eu tenha tomado conhecimento de que “algumas casas” se deslocaram daquele “eixo monumental” para outros bairros e sob outros modelos de funcionamento e gestão. Nunca é demais lembrar que até o final dos anos sessenta nossos principais bregas funcionavam no centro da Cidade. Se não estou enganado, foi na gestão de Nilton Gonçalves que houve deslocamento para aquele trecho alto da Bartolomeu de Gusmão. Mas possuíamos bregas também nas Mamoneiras (cuja casa mais famosa era a de Branca). Na mesma época, na região denominada de Juazeiro ainda podíamos encontrar “algumas casas”.

Conquista sempre foi uma cidade muito liberal, muito tolerante na convivência civilizada de todos os cidadãos e cidadãs. Sejam eles pobres ou ricos todos tem seu lugar no ambiente histórico geo-sócio-econômico da Cidade. Àquela época algumas das nossas moças de programas possuíam status de gente da mais alta consideração e respeito. Desde então nossa sociedade aprendeu a conviver com a presença das “meninas” em um clima prá lá de amistoso. As donas dos nossos puteiros eram senhoras que gozavam de grande prestígio em nosso centro comercial. Lembro-me de uma tarde [eu ainda rapazinho] quando adentrou uma das nossas maiores lojas a lendária Rose Bigode. Sabe quem veio atendê-la? O proprietário. O dono da Loja veio pessoalmente atendê-la e eu, a certa distância, vi o entusiasmo com que ele tratava a grande Rosa. Como a maldade se instala em nosso cérebro desde a mais tenra idade, logo concluí que o empresário devia ser muito bem recebido na casa da famosa cafetina.

Rosa possuía uma casa muito bem freqüentada no Magassapo. Lá também estavam figuras lendárias como Maria Alicie, Nézia, Leontina, Maria Veneno e Zé Bandola. Todas pessoas muito boas e conscientes de sua missão aqui na Terra. Naqueles tempos costumávamos receber muitas meninas “que se perdiam” principalmente em Minas. As moças eram colocadas prá fora de casa e vinham prá Conquista. Era cada moça espetacular. Evidente que havia também algumas que não eram lá grandes coisas, destas a mais famosa era uma rapariguinha meio feiosa baixinha e branquinha (cópia fiel de Cabíria, lendária prostituta do genial Frederico Fellini) a quem a rapaziada logo tratou de dar o nome de Meio Quilo.

Meio Quilo veio a se tornar grande amiga nos anos 80, e se mostrou uma pessoa de um coração maravilhoso. Cheguei a beber muitas cervejas [e conhaques] com ela no Bar do meu amigo Carlinhos. Essas lembranças fazem do nosso ser pessoas mais humanas, compreensivas, sensíveis.

Hoje passo pela Avenida Integração e não vejo mais o cabaré de Lôsa. Cadê o puteiro de Luis Soldado? O de Lôsa, não se sabe por que, antes de acabar virou uma borracharia. A gente chegava lá e as meninas dela, ensopadas de perfume Tabu, vinham nos receber com aquele afeto que se encerra. De entrada pediam logo uma Cuba. Meninas espertas aquelas. Quando o “cabôco” amofinava para pagar a bebida, elas logo concluíam que se tratava de um miserável pão duro ou de um sujeito ruim de alma. Portanto, não iam perder tempo com o tipo. Partiam prá cima de outro e aos poucos iam tomando conhecimento da “clientela”.

Depois “inventaram os castelos”. Sendo os três mais famosos o de Kalú, o de Fiazinha e o de Jandira. Pelo que me disseram, parece que esse tipo de ambiente retornou recentemente com força. Mas não vou dizer onde funcionam, porque posso causar enormes prejuízos a muitas famílias. E o Bareta? Ah, o Bareta era o último estágio para encerrar a boemia. Uma das últimas vezes em que lá estive rolou uma pancadaria numa mesa às nossas costas que foi o maior barato. Estava eu com duas amigas e um amigo que adorava ver “barraco”. A briga rolou na mesa, sem termos recebido nenhum copo de vidro na cabeça. Nunca vi uma arenga tão bem organizada. Como se vê, a boemia e até as brigas naqueles ambientes eram diferentes. Como não sentir saudade desses lugares?

3 rapidinhas

2011-09-20T21:50:00.000-03:00

Remédio só com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

Confessando

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.
- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Quinta feira verde!!!!

2011-05-06T11:59:00.003-03:00

“Dia 6 (SEIS) de maio. SEXTA! Dia número SEIS da semana.”
“Bom dia para vo-6 palmeirenses!”
“6 dormiram bem?”

“Amanheci quando a mulher do Marcos o chama: ‘Bem, acorda, já são 7…’, ele vai dizer: “Mais 1? Pô, 6 num tah bom não?”.

Motivo da morte de Bin Laden

2011-05-03T11:09:00.000-03:00

Ultima vez do Vice da Gama!!!

2011-05-02T10:59:00.001-03:00

Clique na foto para ampliar

MSN - Por Arnaldo Jabbor

2010-08-11T09:53:00.001-03:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.
Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.

O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex. 'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!

Por Arnaldo Jabor

Felipe Massa - Funcionário do mês na Ferrari

2010-07-26T11:37:00.003-03:00

A Fórmula 1 voltou a ser o assunto de domingo. Infelizmente não por uma vitória de Felipe Massa. A polêmica ordem da Ferrari catapultou o brasileiro e seu arquirival dentro da mesma equipe, Fernando Alonso, para o topo dos Trending Topics no Brasil e no mundo. Muitas das mensagens reproduziam viralmente imagens como a que retrata Massa como ‘empregado do mês’.

Outra imagem reinventa o volante das Ferrari F10, que ganha um botão vermelho, o botão da vergonha:

Por fim, o pé frio oficial da Copa aparece vestido com macacão de Massa.

Moda das Pulseirinhas invade o Futebol‏

2010-07-10T17:16:00.000-03:00

Homenagem do Blog do Anderson

2010-06-28T18:11:00.002-03:00

Charge: Maciel Júnior (Transamérica Hits) e Eduardo Lins (Tv Sudoeste)
Uma Homenagem do Blog do Anderson
Criação: Deivison Ramos

Ivete compra a garrafada do Chico no CEASA

2010-06-22T17:48:00.002-03:00

Ivete Sangalo aproveitou sua visita a Vitória da Conquista e foi até o CEASA para comprar a Garrafada do Chico.

"Cala boca Galvão" - Faixas com publicidade no meio da torcida brasileira burlam proibição da Fifa

2010-06-15T18:31:00.003-03:00

Em meio a muitas faixas e cartazes de apoio ao Brasil e bandeiras de clubes brasileiros, no Ellis Park, pelo menos três faziam propaganda de marcas ou empresas, burlando proibição da Fifa a respeito. Exibidas ostensivamente ao longo de toda a partida, no meio da torcida brasileira, logo acima das placas de publicidade dos patrocinadores da Copa, as faixas não foram objeto de qualquer tipo de repressão.

Torcedores do Corinthians conseguiram exibir faixas de duas organizadas do clube, a Gaviões e Camisa 12, em locais diferentes do estádio. Uma faixa curiosa, depois retirada, dizia: “Orgulho de ser joseense”.Outra, cuja imagem foi captada pela televisão, pedia: “Cala boca, Galvão”, repetindo uma mensagem que vem sendo divulgada no Twitter.

A torcida brasileira presente no Ellis Park se fez ouvir de forma mais clara no único momento em que as vuvuzelas silenciaram: na execução do hino nacional. As pedaladas de Robinho também levantaram o público no estádio. Em um único momento, parte do público cantou a clássica “Sou brasileiro, com muito orgulho...”

Um pequeno grupo de 40 coreanos acompanhou o jogo, vestindo camisa vermelha, como a seleção.Comemoraram muito as defesas do goleiro coreano e os poucos chutes a gol da equipe.

Os sul-africanos presentes no estádio vibraram com os poucos bons momentos da seleção brasileira, mas ao final do primeiro tempo, quando ainda estava 0 a 0, ouviram-se algumas vaias no estádio.

Alexandre Sinato, Bruno Freitas e Mauricio Stycer
Em Johanesburgo (África do Sul)

O poder da Vírgula

2010-05-17T16:12:00.002-03:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR
QUE TEM A MULHER ANDARIA DE
QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Momentos certos para se dizer FUDEU!!!!!!!!

2010-05-17T08:34:00.003-03:00

A frase certa

2010-05-17T08:30:00.000-03:00

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:

- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado
Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado,
vomitou no tapete da sala, quebrou móveis,
urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!

Encher a cara - R$ 70,00
Móveis destruídos - R$ 1.200,00
Café da manhã - R$ 20,00
Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

"Curintia" Centenada

2010-05-14T12:31:00.001-03:00

Cumprimento masculino e feminino

2010-05-13T08:47:00.002-03:00

Clique na imagem para ampliar

Dunga: Amor a camisa

2010-05-12T17:17:00.003-03:00

Sem palavras!!!

O sofrimento não para, não para, não para…

2010-05-06T08:35:00.001-03:00

Calma, corintiano! Ainda resta uma (e somente uma!) esperança para salvar o centenário…

"Curintians Eliminado da Libertadores"

2010-05-06T08:27:00.003-03:00

Clique, amplie, imprima e mande a um "Curintiano"

Não tem preço!!!!!

Quarta tem Libertadores!!!! alguem arrisca um palpite???

2010-05-03T11:02:00.002-03:00

Pernilongos preferem sangue de quem bebe cerveja, diz estudo

2010-05-03T09:46:00.002-03:00

Quem diz que os pernilongos preferem o sangue de gordinhos está enganado. Segundo um estudo australiano recente publicado pela PloS One, o banco de dados online da Public Library of Science, pernilongos e demais mosquitos gostam do sangue de quem bebe cerveja.

Para chegar a tal conclusão, os pesquisadores da Austrália reuniram voluntários - homens de 20 a 43 anos - em Burkina Faso, na África, e analisaram a reação dos insetos diante de um grupo que bebeu cerveja e outro que bebeu água.

Os voluntários foram divididos em tendas com um complexo sistema de tubulação para circulação do ar entre as barracas. Ao final da experiência, os cientistas verificaram que o grupo dos bebedores de cerveja atraiu 47% dos mosquitos que foram colocados na tenda, contra 38% dos que beberam apenas água.

"Desconsiderando características individuais de cada voluntário, o consumo de cerveja aumentou consistentemente a atratividade aos mosquitos", escreveram os autores do estudo.

No entanto, os pesquisadores não souberam dizer o motivo pelo qual os insetos preferem o cheiro de bebedores de cerveja, mas acreditam que não há relação com a mudança da respiração ou com o aumento da temperatura do corpo.

Seja como for, o estudo aponta para um relação entre álcool e aumento de doenças transmitidas por mosquitos e pernilongos. No caso da África Ocidental, região que é fortemente afetada pela malária, os cientistas sugerem que o consumo de cerveja seja mais controlado para reduzir o problema de saúde pública da malária.

Será que esse estudo também ajuda a explicar o problema da dengue no Brasil?

Por Daniel Carmona
Fonte: Virgula